和同学一见面，第一句话总是“工作找怎么样？”，下一句一定是“不怎么样。”然后互相抱怨一下，互相鼓励一番。

同学总对我说，你英语那么好，肯定没问题。呵呵，说实话，直到现在我还丝毫没有感到英语给我带来任何优势。之前，挣扎着进入德勤的终面后，本打算靠英语迷惑Partner,谁成想面我的par竟然是留学日本的大陆人。不但一句英文没有讲，而且不断追问为什么你一个一点儿相关背景都没有的法学硕士要做审计？更要命的是，我前一个面试者是从曼彻斯特留洋回来的海龟，据说ACCA全过了，并且刚刚在里面和par聊了45分钟，人家简历里的每一个经历都是重点，而当我坐在里面，我感觉我的那堆经历在par面前简直像一堆垃圾。一周后，我的拒信不出意外地躺在了邮箱里。

惭愧地说，这是我第一个面试到最后一站的经历。迄今为止已经发出去的58份简历，收到8个笔试通知或者性格测试通知，均莫名其妙地失败。其他的其他50份简历也默默地自动地成为了成功者的阶梯与炮灰，石沉大海，了无音讯。

面对这样的结果，我时常很困惑。难道我过去所做的，所努力的，原来是不值一文的？莫非是我的生源地与户口地成为了前进的障碍？或许是我的一寸照片影响了简历的美观？还是这是全球金融危机给我带来的灾难？我不太能想明白。可能都有，也可能都没有。

面对着这个形势，bf开始劝我考博，说可以避避风头，等金融危机过去了，能容易地找到一份好工作，要不找不着工作咋办呢？为此，我们曾进行了激烈的争论：

“到时候你以为找工作的人会少吗？你这是典型的鸵鸟政策！”“到时候岗位多啊，这么多岗位找到工作的几率当然大，你看看去年！”

“考博要考不上呢？”“那和找工作也不太冲突，您可以一边准备呀，是不？”

“我条件不允许，又不是本地人，都这么大人了，还伸手向家里要钱？”“你别管，有我呢，我供你！”

“我想工作！！我就是想工作！！不想上学了！！行不行？”“……唉，身在福中不知福，到了社会你就知道在学校的好了……”

“我不后悔，不读就是不读！”“好好好，不读不读，唉，真是没办法……”

于是，这个话题暂告一段落。在某一时刻，他还是会旁敲侧击地说读博有多么好。

难为他了。我知道他不希望我痛苦无奈。我知道他希望我能在这漫长的路上，至少能有个自己为之奋斗的目标，让自己不再每天茫然无措。

虽然是痛苦无奈的，但是，我明白这都是人必须经历的，是让我成熟的契机。妈妈打电话说，我反而不希望你所找的第一份工作就获得成功。那样，你还是现在的你，你没有经历的苦在未来必然还是会跟随着你。不如现在一并承受了吧，其实也没什么大不了的。

前几天鹏发短信说自己刚刚被一份工作裁员。就剩一份工作了，还得还房贷，生活压力蛮大的。我心里很难过，除了“加油，一切都会好的”却不知道该说什么。因为一切都不是我们的错。

谢谢，亲爱的兄弟姐妹对我给予的关心。我不会放弃，并且会以屡败屡战的精神坚持到底。祝你们也是。

二十四号到家。

前文是一个月前留下的草稿，鉴于其已成为历史，就留着她吧。

在家休养了一星期，得赶紧找工作了。嗯，这就是我这一个月来的生活内容。写简历、修改简历、各种网申、收集资料，在宣讲会之间奔波……我终于变成了传说中的求职者。

经历了整整一个月，其实才懵懂地了解到求职事业的皮毛。也深刻体会到一句话的含义：人生的过程就是拿自己所拥有的东西去争取自己所没有的东西。

求职的过程不就是通过过去的积累无休止的推销现在的自己，直到把自己出售出去？有点点阴暗的想法，不利于未来长达半年之久的求职生活。所以我在努力地把自己往正道儿上拽——找工作对自己的生活来说又何尝不是一次旅行，不知道会在哪一站上车，车上有怎样的同伴、车挤不挤，有没有座位，沿途有怎样的风景，又在哪一站转车？都是一个个问号。但总归会有答案的，不管理想与否。但当时过境迁之后，你不能不说这是一段很难忘的生活。就像从前也会有这样那样的不确定，这不都走过来了么？

找过工作的人确实会有一种经过历练的感觉。有一个过来人在身边陪伴，这已然是成功的第一步了吧。：）

不可避免地，心里总会有一些darkness。比如初次被bs时，心中愤愤然很久，那些hr简直有眼无珠嘛！谁不要我简直是他的损失。经常反复被bs之后，明白社会就是这样，牛人到处都是。（深呼吸）。现在呢，就想，顺其自然，找不到工作就去北京做律师。没什么大不了。

我被安排在美国牛津投资集团(Oxford Investment Group-China)，做了两天免费的公司雇员，但是不错，从上海派来的首席代表James, 虽是中国人，但在美国生活二十多年，曾在麦肯锡工作，当然人是又帅又友善。

旁边展位老板Stanley绝对敬业，台湾人，从小在洛杉矶长大，毕业于沃顿商学院，先在在美国一家投资公司做副总裁，人很热情，但经常在英汉转换中间挣扎，我们俨然成了他的文曲星。。。。。

两天半结识了一位姐姐让我觉得最开心。第一天，我迟到了，刚找到位子就看见旁边坐着一个漂亮的女孩，然后开始寒暄认识，普华永道的Annie。

超级聪明，有亲和力，Stanley一个劲儿地夸奖她，非要把她带回美国，hire她。她虽然还有很多同事也在，但看我没人陪，去哪儿总是叫着我。我们超级谈得来，还竟然做同一路公车回家。犹记得姐姐最后夸我“谦虚”，“温柔”。。。。（看人太准了。。。。o(∩_∩)o...）

我喜欢在到处都是精英的地方呆着，优秀的人总是让你感到自在舒服。

昨晚，翻着手机里的通讯录，零零碎碎，删删减减。看着一个几年没有联系的MY的号码，一年前问候时似乎被一个陌生人使用着，我没来得及删，昨天突然很好奇，就发回去试试。没想到，竟然他又开始用这个号码，失散多年竟然找到了。。。。。

高一暑假时的我，逛迷英语网聊，正好遇到刚考上外交学院法语专业的MY, 我们聊到高考和我的北京大学的理想，他带着一股热情和冲劲非要想帮助我实现。互留了地址之后，他经常给我寄些北大招生的资料，并且必然夹着封热情洋溢的鼓励，很漂亮的字迹让我还飘忽了一阵子。

考来南开以后，我们互通过几次电话，短信之后，也就各忙各的，没有过多联系。

昨天短信中，我才得知现在他在支援非洲，在阿尔及利亚工作。

还是一副大哥哥的口吻，只是比从前热情好多，鼓励问候的话语后面经常加上两个感叹号，嗯，估计在异乡多少还是有些寂寞的。呵呵。

不论什么情若在久长时，岂在朝朝暮暮呢？这种暮然回首，却在灯火阑珊处的感觉也蛮好。

心里说不出的难过。

总有一种去四川救灾的冲动。

       看了一个朋友的QQ空间，我突然想起自己还有坚持写了两年的博客。

       从3月到现在都发生了些什么？

       三月份，本是期待了将近一年的写真，晕晕乎乎地就被忽悠了，花一千块钱只拿到十四张。作为一个没见过大世面的小女生来说，足足后悔了好几夜，最后又用另一个自虐的办法解脱了自己——从第二天开始，个人所有日消费额降到5rmb以内。虽然非常非人道，但是人还是得生活的，为了自己的生活水准，自实施之日，无所不用其极的到处蹭吃蹭喝，把脸皮又加厚到另一个等级。该计划成功实施了二十天！！现在想想真是一个奇迹，我太了不起了！

       其实老天都是公平的，在一处受到委屈，必定在不远的将来在另一处补偿给你。现在想想，那二十天中确实平白无故冒出很多免费的饭局，并且不久陆续得了奖学金，论文费，答辩费……抽奖都中一等。于是，我又开始了傻吃傻喝，心宽体胖的日子。本想借此机会减减肥愣是又没成功。。。。

       所以嘛，大家要以我为例，以后遇到啥事儿，别钻牛角尖，坏事不一定坏呢，好运气就在之后。就像博博当初又丢钱包又丢手机，还没看过两个月书，她竟然360分通过司法考试了！当时对我来说犹如“晴天霹雳”，巴过，现在想想，老天是公平的。去年复习司法考试时，又没丢钱又没受罪，还结识了难得的朋友，比如David前几天又寄来了礼物——一件变形金刚的T-shirt让我想起去年一起看的电影；一个刻着我的名字的发卡；一篇发表在ABA（American Bar Association）的文章以纪念在南开的时光，寄给我因为文章里提到了我的名字；一张名片背后用中文写着鼓励我的话语，不敢相信这是出自一个老美之手；还有一张卡片里面夹着二十美金请我喝咖啡。。。。我总是想被这样的关怀感动不已，受宠若惊。只能想想应该向他们一样，把这样的善良和爱传递下去。

       除了这些，老天公平的是去年暑假让我遇到了爱情。直到现在，幸福不止。我还有什么好抱怨的？想起刚看的《附注：我爱你》（PS. I love you）, 好久没有因为电影流泪了，只是因为没有碰触到心灵深处吧。但是在这部电影面前，我无法控制自己。当你遇到一个这么完美的爱人，好好活着就是最好的爱。其实偶尔，内心会有一丝恐惧，害怕自己会成为Holly。。。。

       不瞎想了。对我这个偶发的胡乱联想、患得患失的毛病，他也很无奈。每当这时，他一定会打断我，看着我，然后说一句“你咋这么傻呢？”

       好久不见了，祝大家都好。

       从北京回来几天了。比赛告一段落。正在适应没有比赛的、没有太大压力的生活。

       不满意比赛结果，但是过程很受用。

       很多人不明白我07年的后半年都在忙什么，我和他们解释他们听不明白，也不关心。每个人都在忙着自己的事。

       当一切云淡风清，继续生活呗。

       正在看《狼图腾》，“大染坊”。聪明的狼或是聪明的人总能够走一步看三步，沉的住气也有魄力去拼。所以，狼能成为图腾，陈六子能成为大企业家。

偷出个空，在从一个终点起飞之时再次反省。

比赛的准备进入了一个全新的阶段。如果说写memo的过程是累人耗时的，那现在就算是费心了吧。从把之前所有内心的知识积累转化成一种有说服力的话语，不是一件简单的事，至少对于我来说。所以，耗费的能量会比别人更多，前几天做梦已经被取消了队长资格，被问题问的狼狈不堪了。。。呵呵。经过上一次的差劲表现，现在无时无刻不拿着个小笔记本，记录问题和回答。苦了他了。。。。每天奔波于各个单位的笔试面试，好不容易见一面想放松一下吧，还被我一把揪住不放，给他背稿子，逼他问问题，然后帮我想答案。。。。。唉。终于，现在的我，不仅几乎失去了生存能力，思考能力差不多也要down到谷底了。

我每天努力不随便抱怨，告诉自己不论怎样你都已经尽力了。能力不如人是在所难免的，不必要随便地比较，失望。

有一个好心态是多么的重要。

已经有很久没看过电影了。真是个奇迹。只是睡前或是累了，塞上mp3听几段老罗语录，要不看几个笑话。

在这样的状态下，我切身地理解了老罗评价的“小资产阶级情调”的虚伪性。那是无病呻吟，年轻时的我何尝不是也是那个德行，为辅新词强说愁。看个忧郁小片，写个抒情小诗，听个小音乐。。。。。现在，累得和牛马一样，还有心情小资？那简直比杀了我还要我命。不如直接给我一刀来得痛快！见不得电影电视里的哭哭啼啼，吃饱了没事干。抓个空我宁愿来个热闹乐呵的。

总而言之，出了名的小资情调的我，现在俨然已经是个朴实无华的劳动人民了。不过嘛。。。我经常在想，比赛完了我要干什么呢？嗯。。。。每天练练钢琴，学学跳舞，读读闲书，听听古典，看看法国电影，逛逛小店。。。。完了，我还是脱离不了小资阶级。

噢。 对了。需要正式对大家说，因为比赛时间是二月底，一直需要紧张的准备，今年过年我不能回家了。

我真的好想你们！

小敏儿，我们几年没见面了？都不知道你现在长啥样了。还想好好聊聊你的幸福呢呵呵。

那天，鹏发短信，说要回家了。当时开会，只回了句“一路顺风”。。。向你郑重道歉，在外工作辛苦，回家好好休息，也好好陪陪妈妈。

一个人第一次在外过年了。迎接自己的本命年。前几天收到了妈妈从家里寄来的包裹。一套红内衣，红袜子，妈妈给扎的红鞋垫儿，一兜核桃说要给我补脑，还有巧克力让我和同学分着吃。一想起妈妈在贺年片上的几句话，我就控制不住。。。。

不哭了，呵呵。明天是妈妈的生日。提前三小时祝妈妈生日快乐了。放心吧，我可长大了，超能照顾自己！对于自己的设想，你可想着早点开始付诸实践哦～～～

好了，今天先写到这儿，尽量年前再多写几篇呢。不过，如果，世事难料，不如早做打算，先在此向亲朋好友兄弟姐妹拜年了～～

祝各地朋友们新年快乐~~2008好运~~~

其实每次打开这个页面都有更新一篇的冲动。只是一转念，想到要把乱七八糟的想法梳理清楚简直是太浪费时间，于是不得不放弃。

但现在，突然发现，当初的无疾而终是个严重的错误。

处在比赛的巨大压力下，应该保持个怎样的心态是一个问题。

缺少思考，缺少心底一份坚定的信念，经常会活在似是而非、翻来覆去的纠结中不能解脱。

就像电子游戏，每晋升一级别，会给你配备更高级的装备。

走到今天的这一步，放眼环顾四周，现实就对你提出了更高的要求，赋予你提高等级的机会，你是努力还是放弃？

似乎我还是对自己负责任的。于是我做出了自己的选择。

是的，首先想想，机会也是对你自身的肯定啊。

就像从前听某个培训师讲到，为什么他在恶劣的环境下仍能够坦然面对压力，他总是对自己说：没有压力才是更大的压力。

想到这儿，我其实应该感到幸运了。至少我还不需要因为缺少压力而痛苦。

只是这些还远远不够，种种困难需要克服，你不能小米加步枪的参加军事训练。

那些先进装备不是那么容易就抗得起来。更沉重，更融入血液和精神。

事实即是如此。你发现你本身内心的缺陷和现实格格不入了么？你还是得咬紧牙狠心地努力尝试弥补。

我不知道什么时候可以出师，我做好了一辈子的准备。

我不知道自己可以努力到哪一天，会突然觉得厌烦了，绝望了。还是一辈子做个平平淡淡，得过且过的女人算了。

我也不知道假如自己压根就不是这样的命运，直到现在仍是一个没有压力的女孩会不会更开心一点。

但是，不论会不会更开心，我都不会后悔自己的选择。两年中这样的经历是永远的财富。

就想小学老师任命我做班长之后，那生不如死的三年。

“心态”是这一段时间的身边朋友间的高频词汇，即使彼此不说，这两个字应该也时时刻刻平衡着各自起起伏伏的心情。

静、小明、男朋友都比我高一届，为求职操心奔波。对于其中的挣扎和辗转，我没有发言权，甚至很多时候对于她们谈起各种工作单位的优劣高低，我不知所云。

 玉一边装修结婚新房子一边和我一样痛苦备战。。。。

有时候我会觉得即使朋友之间处理各种事情也已不再简单，不再随性。

我不再是一年前的小妹妹了，我有责任，但是却苦于把握。

因为一件不值一提的小事我觉得我对不起所有人，某天又因为一件类似的小事我觉得所有人都欠我的。呵呵

敏感但又难以控制敏感的人啊。人长大了，真的要学会把心也变大。

姐姐们都说，希望我通过今年比赛的机会能让自己学会承担，学会调整心态，慢慢长大。。。。

对于痛恨自己的种种问题，是的，现在把自己的事做好，并且继续做一个善良真实的人就好了，其他的都和你没关系。

我一直在努力。

几个月努力的过程中，回头想想也还是幸福多于痛苦的。因为身边有个人把他大大的心分给了我。

除了感激我还能说什么。除了珍惜我还能做什么。

说些轻松的吧呵呵，这些天一有空，我就看一集Boston Legal，一部非常精彩的法律电视剧。

今天让我感触的是，即使百战百胜的Denny Crane出庭时也会紧张，每每在这时候，他会不断提醒自己：“I'm Denny Crane! I'm Denny Crane!”

祝大家一切都好！

总结一下：钱包被偷，新的银行卡刚刚拿到，司法考试挂了。。。。

其他的，其实也很开心。

为了比赛，去年的状态又一次重演。只是更加刺激。

本想发个牢骚，突然觉得很无聊。

本想接着激励一下自己，突然也说不出口了。

呵呵。

祝大家都好～～

每一天都过得那么任性和温暖。不知道从脑袋里冒出来的这两个词准确不。应该是不准确的。所以，我一直没有勇气更新博客。害怕，一说出口，就把那种心情给轻描淡写了。像玉说的，热恋的人的全部幸福应该都来源于彼此吧。至少现在是这样。眼中容不得它物，也不舍得分开。呵呵。

翻看以前的博客从来都是时光荏苒的感觉，这一个月应该近两年来觉得最最度日如年的岁月了吧。呵呵，当然不是痛苦。原来，幸福也能让人度日如年。

静说，哼，每天都想不起我们了。。。。

哪有啊。不许这么说。

在不需要圆滑世故的时候，我就会想起你。不要说我们都需要成长之类的话，有的时候需要稍微放纵一下。这是好朋友的唯一作用。

辩论队又在忙碌着。很精干的部队让人放心、舒服。

前天机缘巧合听了荷兰Yuri Honing(尤里·荷宁)三重奏jazz演奏会。恍然沉浸在一种酒吧里纸醉金迷的飘忽状中。还幸运的合了影，聊了聊天。帅哥啊～～哦。不，应该是型男啊～～～兴奋的罢行。。。。

祝大家身体、心情都好。

昨天张老师生日，一家人在避风堂真是开心，笑个不停。

不知道该在这儿说什么了。因为。。。心里的话不超过两分钟就会说出来，一般不需要思考。

不知道这样好还是不好，人会不会越来越傻。

   你总是这样，即使是在这个时候，还在为我考虑。

   翻看他从前的全家福照片，一张张年轻俊美的脸似乎还在，但是一晃眼，我们的脸上却开始流淌起过去想都没想，也不敢去想的生命的眼泪。生命就是这样脆弱并且不可挽回。

   从没看过你的眼泪。因为还有太多的责任需要承担，不得不坚强，不得不面对。你真的成熟长大了。为你骄傲，为你爸爸骄傲。

   九月的雨持续到十月，不温不火不急不躁的下。

   默哀。

    10月4号清晨我才踏进家门。带着作业，从不知所云、几个通宵到最终完成任务。嗯，一开始觉得我本应向所有人那样安排自己的时间去享受生活，但是今天照镜子时我看着自己，突然觉得一个经常带着任务生活的人心底里可能会时常冒出点儿虚荣，因为那说明你是有价值，被人需要的。

    那个虚荣用刚学的新词来形容叫“得瑟”不知道准确否。

    昨天晚上，一个忘了时间的长长的电话。我们说了多少话？呵呵。

    我们竟然像极了一对孪生姐妹，除去零至六岁的生命，我们注定会心有灵犀一辈子。真的，心有灵犀不需要时时刻刻的操心，仅是惦念的刹那足矣。

    不需要怀疑。。。。如果我们活到50岁，就是44年的友谊；如果活到80岁，就是74年的感情。世界上能有几对如此的知己。

    突然眼前浮现出小时候我们利用午休时间在你家写字台上狂练乒乓球的样子。

    哦，对了，还记得么？那句“敏以好学，乐而忘忧”。小学毕业时老师顺手提笔的寄语竟也能成为两人的纪念。

    真好，昨天还顺便了却了我的一桩心事，昨晚带着你的幸福沉沉睡去。希望我能如你那样幸福，也了却你一直以来在我耳边唠唠叨叨的牵挂。

    我打算有时间好好写一篇故事，题目就叫“Flora与Flaura”。

本打算今年能回家过中秋的，没实现。

中秋快乐啦～～送上一个mooncake。。。

连续几天生活在激昂高亢、翻云覆雨的状态中。

9月20日，借某好好人的光，到天津奥体看了中国对新西兰的女足比赛！！！那怎是一个爽字了得。第一次被六万人的全场欢呼所震撼，久违了的一种忘乎所以的呐喊。挥着国旗，高唱“铿锵玫瑰”。庆幸自己能目睹感受到这一切。虽然那个不争气的相机仍然不争气，拍了几张闹没电。正像我们揶揄自己的，真正留在心里的感受才是最重要的啊～

9月21日，专业选导师。出乎意料，瞬间 我的命运就被改写了。这个过程我将永远难忘。从那天开始，我成为了张门弟子的一员。这似乎已是现实。但我仍需要一段时间去相信。。。

PS: 关于上一篇最后的几句话，最终经本人鉴定为突发性精神错乱症状。现已自动痊愈。谢谢大家关心哈：）

To 耿：在政法大多保重哈！十分相信你的实现目标的意志和努力。教皇走了，给我留下条短信就走了。没来得及送他。说明年能回来看咱们。哈哈

A fresh new start...

考试结束第二天，发表格、填表格、交照片、体检、开会……，呵呵，作为在南开混迹了四年有余的老生，在对于新生必经的程序面前，不自觉地把自己归为老生，在可去可不去的场合选择了消失。（这似乎不是学校公费招收保送生的初衷。。。）

但是，不论形式，本质上，我的新生活将从此开始。

An old story begins...

考试结束当天，辩论队成立。永恒的艰苦奋斗精神将在一批新人身上延续。延续到我们实现目标。

Friendship...

考试结束至今，几个女人经常混在一起，除了工作，适时地轻松一下。每个人有各自的烦恼，最小的我似乎困惑最多，性格使然。但是正如静所说，既然你了解你自己和你的未来，你只能改变自己去适应未来。适应未来的第一步就是调整心态。

未来将会遇到无尽的问题，它们是你头顶的大山，还是你脚下的溪流，取决于你的内心。

因为心，最小，也最大。

About love...

突然发现，已经到了输不起也伤不起的年纪，所以只有最爱才能成为我的选择。

犹豫大概就是拒绝吧，仅在做出决定的那一秒，不论面前是谁。。。

爱我的姐妹都知道我是个缺乏主见的人，今天鼓起勇气谈love，是希望这几句话能成为我心底的坚持，哪怕坚持换来的仅仅是擦身而过的遗憾。

我把自己逼到了绝路上。。。

最近养成了用铅笔的习惯。笔筒里有十只各种颜色的铅笔，长短不一。都磨平了以后，在心情好或是心情差的时候，把它们一顺摆在面前的桌子上。一根一根地削尖，一根一根码好。铅笔屑收拾干净，一把铅笔塞进笔筒。等一根一根地磨没了棱角，重新来过。。。。。。

中午在静静的家很感动。她的文字很美，一如见字如面。最感触的就是那句“生命总是偶然”，因为偶然，我们没办法依附于任何人，又因为偶然，我们可以无时无刻地期待未来。这样的偶然又让一切成为了必然。

通过她的博，又不经意地进入了那样一种幽忧的文字——小女贼在惦记，半夜说话的王琳，像美丽的声音在耳边讲故事。那样一种精致的女人，我一直以来仰望。只是低下头的一刻会觉得现实的冷酷。呵呵，所以，读完她们的文字，我内心就总也无法平静。

考试完毕，我的生活需要改变和计划。惭愧的是，一年以来，在别人看来非常微不足道的习惯，我却还未养成。我希望把“买好书和读好书”装在脑子里。不管好不好，成为一个拿起背包去旅行的人。去哪儿都好。

不知道为什么，对于《不能说的秘密》，虽然只是一个小小的文艺片，我却有一种强烈的大荧幕的情结。可能厌倦了电影院里的蜘蛛侠、变形金刚、加勒比海盗了吧。现在拒绝了解一切关于她的剧透和评论。那么，就把她作为考试之后的庆祝了。

不知道鹏爸爸身体好些没有，有时不知道，假如我处在鹏的位置，将会被励炼成一个怎样坚强的人。Bless～～

对于我这个五分钟热度的人来说，Eagles之与我，大概已经成为打破这个怪圈的契机，（当然也不好说，可能也仅仅六分钟呢），不过还是让我心里一阵窃喜。不过，即使不久的将来，我遗忘了今天的悸动，也会意味着未来某时某刻的淡然一笑。

耳边时刻回绕着那首Doolin-Dalton。这个叫Doolin-Dalton的desperado的亡命生涯，收在《Desperado》专辑的篇首。

尤其中意其中的一句话——

Lay down your law books now, they are no damn good。

哈哈

我要出去放放风了。。。

说说我今天吃的什么吧，其实每天也一样。

说说我另一件不务正业又颇有成就感的事儿吧，呵，见缝插针地把“新结婚时代”看完了。超级好看。（现在已经没大脑去分析怎么个好法了，反正是很好。就像广告的宣传套路：“×大夫，白，白，白，就是让你白……”）

娱乐自己我总是很刻苦很勤奋。当然，这也是犒劳自己的一份心里平衡。

就像跳下河救落水儿童死亡，这既是无因管理，又是见义勇为。

这什么和什么啊。

这样的生活还有小半个月。。。

 贴照片时，突然明白了它好看的原因：细节细腻现实的吓人。就像康熙来了里的小S，说的话在电视上都很可怕，可是确是每个人内心必打的一面鼓。

要说除了考试，我的生活还剩下些什么，当然除了吃饭、睡觉、上厕所之外，我就靠音乐轻松轻松了。不仅发现并进一步证实了自己的音乐取向，还证实了我就是个披着二十几岁皮的中老年人。。。对二十年前喜欢剩下的音乐极其激动，对out-of-fashion的蓝调爵士陶醉不已，竟然昨天看韩寒的博客才知道vitas这么个人的存在。都快红过气了我才耳闻。搜索了一下立刻pass掉，唱的好邪气，室长说这叫“阉歌”唱法。。。。现在的歌听着怎么总觉得不正常，不贴心呢。

今天又听了遍The Eagles，经典还是经典，百听不厌。要能去听个退休演唱会我就那啥了。。。关键是那个歌词，都是一种享受。想一篇散文，一段诗歌，一则故事。

看来不论美国还是中国，全球人民的心态都在和海平面同步浮躁上升。越来越没有了那种酝酿智慧的气度，没有了纯纯欣赏美的眼光。所以，翻唱的版本不计其数。音乐贵族越来越少，暴发户越来越多是一种悲哀。所以导致现在能看的，除了这些老人老歌，还有部分进了前十的快男。

You can spend all your time making money,
you can spend all your love making time.
If it all fell to pieces tomorrow
would you still be mine?

                         －－－－－－The eagles (Take It To The Limit)

所以，未来的一个月，我希望日复一日地活着，为了明天更好的活着。

It's amazing that 虽然才认识三周，David把我看得很透，甚至看到了我的未来。他说出了我心底的问题，今天发现那正是两年前开博第一篇的中心思想。原来它仍然左右着我。

积极正面的态度能改变很多事情，所以要多和这样的人接触。态度可以传染。

一个月前无法想象的今天的收获和变化。其实任何现在也都无法想象任何的未来。

摆摊儿卖书时，旁边摊位的同学几乎是赠给我的一套岩井俊二。断断续续地预习复习了几部。同一种风格——又简单又复杂，又清纯又邪恶，一念之间。

这首My Way，初听时浑身鸡皮疙瘩，尤其看着电影里固力果那个费劲的唱法，还觉得憋闷，今天突然觉得还别有一种味道。

And now, the end is near

For what is a girl 
What has she got? 
If not herself, then she has not 
To say the things she truly feels 
And not the words of one who kneels 
The record shows I took the blows 
And did it my way 
Yes, it was my way

下周小考商经法，我却把这周的大部分用来复习刑诉了，才发现诉讼真的不是我专长，看得想吐也记不住。虽然不指望做诉讼律师，但是非讼律师的阅读能力我也得开始领教了。。。明天他们就集体去北京爬长城了，Have a good weekend！临别，都会有心无意地抛给我一句：Don't study so hard～～！嗯，OK，不就是得用这三天搞定那500页的书嘛～～呜呜，没啥大不了的。

狂想逛街！狂想买衣服！去哪儿都行，憋屈坏了！

哎？不知道老姐在米国过的咋样啊，是苦是乐？是乐不思蜀，还是望穿秋水啊？嘿嘿

做了他四天的baby-sitter。

第一天10点半和Prof.Lee去房间看他时，还在倒时差睡觉。一直到我十二点半走，还在睡。只是听说他很shy,爱画画，很乖。

第二天八点四十五，他妈妈一介绍完我们，Julian开始给我展示他的好玩意儿。他手工剪的大大小小的艾非尔铁塔，画的大大小小的火车，他的小公车，小纸伞，小人书……就是一个活泼的小男孩儿啊。一上午我们折腾了数个游戏，从把卡车撞下lava,hide and seek，到画画，写数字。累得我是不亦乐乎，也好欣慰他能这么快和我打成一片。

第三天就在出门是狂风暴雨。Julian要和妈妈去教室。他坚强地顶着风雨，拉着妈妈的手。上午三小时的课，五岁的他竟然有耐心在书桌前画了两小时各式各样的火车，彩虹和铁塔。。。

第四天，也就是今天，也在教室。不知怎么地，一副酷样子，自己画一会儿画，思考一会儿。

他拒绝吃一切陌生而且看起来不干净的东西。每天只是早上喝一小口燕麦片而已。中午一起去麦当劳吃饭才勉强快活地吃了些鸡块。唉，当妈的难啊，虽然知道这些食物不健康，可无奈只能做出妥协。中间和Prof.Lee聊了好多孩子，家庭，父母的事情，和Mr.No的故事。很温暖的午餐。。。

太爱装酷，没办法。。。

拍照全过程

好笑的相反表情

最后，Julian死活不配合，我们只好来“硬”的啦

志愿服务第一周的最大感受是：组织一次活动真的是不容易。大到组织活动，小到安排十几个人的吃住，都是组织者煞费苦心换来的。从前，总爱站在旁边交叉着胳膊挑剔抱怨，总认为简简单单的事情常被搞得复杂慌张。那么，亲身负担一次责任，你会发现身边有无数的事都需要提前计划周全。

人，只有一颗心一双眼远远不够。

第一天上课，本来在范孙116已经早早准备充分，等待学生老师来圆满上课。谁知道课前十分钟被通知当天范孙楼会限电，电脑投影设备九点以后会无法使用。无奈只能再联系伯苓楼的会议室。大家一顿收拾全部移师，学生坐定之后，志愿者调试投影设备，可是折腾了快半小时还是不工作。于是只能每人copy一份ppt在自己的笔记本上看。上课不到十分钟，那个会议室的插座发生短路。要不是中途下课又找了一个来，我们演示用的电脑也会罢工了。

上课途中，我把手机调成震动，但是没放在手边，负责这次活动的陈老师给我打了无数电话我愣是没听见，一会儿宁芳叫我给陈老师回个电话我才惊觉。陈老师态度特别和善地对我说，杨乐呀，范孙楼116锁门时是要用钥匙的，光碰一下不行的。。。。我当即无语，老师虽然没说什么，我好想钻个地缝。拿着钥匙只记得开门，走时一疏忽把锁门的事统统抛在脑后。自此，亡羊补牢，又配一把钥匙，每天盯着最后一个从那个门出来的人的屁股，一出来，进去关上电闸，用钥匙锁好门。

当天晚上，院里组织去客家公馆举行欢迎宴会，中间又因为没沟通好，在爱大会馆陪同美国学生的过程又出现了小小的纰漏。。。

这就是我的第一天。全都是漏洞，漏到我一想起来就会打冷战。之所以强忍着这种痛苦，把这些再回忆一遍，是想一遍一遍的提醒自己，做成一件哪怕看似小小的事都是不容易的。那天在宴会时偷偷流眼泪了。还好玉和明在身边，坐在一起，调侃我逗我开心。坐在我们旁边的Patrick看不下去了，以为她们欺负我，我笑笑，然后听见玉和明对他解释，Flaura是不会不开心的，因为我们想姐妹一样，虽然我们性格彼此不同，但是我们能相互理解对方。又一阵想哭的冲动。

之后的几天也有这样那样的意想不到，头几天里，经常活在不尽完美而向人道歉的生活里。也不止一次地挣扎着怀疑自己的能力。晚上稀里糊涂的在梦里，都是如何把一群美国人从西门送到东门。于是，身体里的火气全部释放到了右下方那颗经常爆发的智齿上，大大的脓包，不能吃饭。前天实在没办法了，偷空了半小时去校医院看牙。就那十分钟的时间里，我还在不停的接电话。突然觉得自己好委屈，在女大夫面前止不住地流眼泪。在无法忍受的巨大疼痛中，肆无忌惮的大哭了一场，紧紧地闭着眼睛却逃不开打在脸上的明亮的灯光。第二天，去复诊，大夫说，好点儿了吧，昨天哭的我心里都难受了好久。

好了。这些难受就让它过去吧。还有很多值得怀念和感恩的事情发生。

自从第一天和David去永和大王吃牛肉面、家乐福shopping，川香巴里吃宫爆鸡丁之后，就完全打成一片了。虽然用我那个及其烂的英语交流得也不是那么畅通，可是感觉像认识了很久，也不用想话题。刚看完牙齿的那天，疼的在他面前还哭了一顿，当晚去上海的火车上，在上海还给我手机打电话问候我的牙齿好了没有。真是太感动了。。。。

昨晚在避风堂继续感动——庆祝张老师邹老师夫妻的结婚20周年纪念日。呵，好热闹的一大家子。小明、玉、慧带着准家属狂欢，必定也会分享到些许白头偕老的幸福的。邹老师妹妹为我们播放了张、邹老师从牵手到相伴至今日的大大小小的生活照片，尤其是小张天成长的全部足迹。耳边虽然嘈杂却仍然被“你是幸福的，我就是快乐的”感动到热泪盈眶。真的真的爱张老师、邹老师这样的爸爸妈妈，用全部的爱伴随着孩子的成长，不仅如此，更难得的是他们会细心到努力不把这样巨大的爱变成孩子的压力，那些经常看似随意的举动却包含着不知多少内心的揣摩。

想起了妈妈。其实上面的这些想法都是刚刚冒出来的，却突然觉得妈妈似乎也是这样养育了我二十多年。每次回家，妈妈搂着我，总是感叹，宝儿啊，你知道你刚出生时有多小么？怎么现在突然就变这么大了，抱不动了呦……。然后，我就会揶揄：唉，怎么又来了……其实，二十年，弹指一挥间。估计我离开家的日子里，妈妈脑海中浮现的总是襁褓中那个小小的我吧。

邹老师说，以后有了孩子，才会知道生命的乐趣。嗯，我同意。这种乐趣也是全身心投入之后才可以体会的。

再次祝张、邹老师和小张天一家三口幸福美满。三十年、四十年、五十周年纪念日时该是怎样的热闹情景啊~~

PS：下周Lee要带着儿子来中国，我会当一周的小保姆了，听说是个非常英俊而聪明的孩子，期待ing~~

现在每天的状态——从早上6点到半夜，套着院衫和破短裤，挎双凉拖，打把小蓝伞，背个挎包，抬着两条腿在校园里东跑了西跑。吃也瞎胡的吃，睡也瞎胡的睡，晒黑到不像样子了已经。。。可是事情还是一件接着一件。。。。

老妈昨天电话里说，别总抱怨自己忙了，和别人来不来就说忙到不行，像个总理似的，谁不忙啊。

哼，那是她不忙。不管，忙就是忙！！

唉，认识的是谁也指望不上。

神啊，这啥时是个头啊！！！！

                                              先记录了一下抛帽子的瞬间，可遇不可求的珍贵。

纯真年代

总理见证我们的毕业

惩恶扬善，英勇向前

先到这儿，明天老爸老妈就要来天津了。。。怎么着也得尽个地主之谊啊，哈哈～～期待ing

今年是阳泉建市60周年，这是五一在我家小区墙上拍的。市里可热闹了，桃河的水史无前例地开始流淌了，北大街两侧挂满了灯笼，好不热闹。

从我家窗外拍到的小区一角。哈哈，绿化还不错。。。

突然接到电话，得出门，算了，下次吧

我们的小摊儿，早上五点爬起来去占位儿，这可是最火的十字路口！虽然中午太阳晒着痛苦了点儿，不过，为了“生意”，还能难倒我们这群吃苦耐劳的女人男人么？哈哈

俺们四姐妹：亮亮的好书多，当然生意最好；方媛也不错，给累得够呛；牧牧，哈哈，嗓子要冒烟啦；我嘛……壮点儿就是好。。。

哈哈，小地主婆儿似的，还挺得意～～

占甲在那天通宵k歌的晚上走了。我没带手机，还是第二天凌晨回寝室才看见。迷迷糊糊中，着实让我发呆了好几秒，没想到突然分别的时刻就来了。保重～～

周末散伙饭了，有些伤感，但不全是因为离别，大学过的有些些遗憾。如果重来一遍，我们会怎样呢？啥也不说了，一想起来就伤心。一听见谁说不参加散伙饭我就伤心。大学四年我就指着这顿活着了，哪怕就十个人咱也喝个痛快。

人人保护环境吧。温室已经变成火炉了。。。6月6日晴，38度。一天都没啥食欲，没食欲吃点儿水果吧，还贵的吓人。

天时地利人和。。。。看来我不瘦不行了！！

答辩很顺利。和之前答辩完同学描述的有些些出入，似乎这四位老师并没有那么不耐烦，还是认真地对我们的回答来往了几个回合。一屋子的人好不热闹。系里哪怕二十几个人的聚首都是很不容易的。四年了互相打个照面的机会才有几次？十个指头能数得出来吧。

连着几天开始小范围的散伙饭了。呵呵。饭桌上我眼前常常浮现的竟是大家大一初次见面时的印象，觥筹交错间还真是恍若隔世。

今天用一边听歌一边嘶吼的方式表达快乐。有时候，自己还是喜欢一个人待着。才叫真正的随心所欲，就连一个人街头瞎逛都是一种享受。

晚上回到宿舍时“快乐男生”已错过了一轮。还好，吉杰、张杰、王栎鑫所在的一组待定，又能听一首他们的歌。偶的口味跨度还是真大，从成熟的到青春的都没拉下。喜欢会唱歌的男生，在歌声从身体发出的某一瞬间，眼神都会散发一种无法言说的力量，把人征服，甚至想流泪。

对了。刚才整理照片时，翻出了五一回家参加宁姐婚礼的照片。总结一下。祝一对新婚的小两口百年好合，幸福美满。当时我还真是感慨不已，从小一起瞎胡闹玩到大的比我大两岁的表姐竟然就嫁出去了。。。看那个幸福的。。。

今天搜音乐，偶然发现了一张04年发行的纪念哥哥的专辑《钟情张国荣》，里面“风继续吹”的演奏版很让人感动。虽然没有了原本真实、诚恳的嗓音，但这样的版本反倒更能衬托歌曲本身的味道。原来从另一个角度，旋律是那么平易近人，回味无穷。就像，经过吉杰重唱she will be loved， 王栎鑫重唱向左走向右走。。。

2. 和志华坚持不懈，见缝插针地把“与青春有关的日子”看完了。昨晚，没熬住，志华和室长愣是熬到2点多，看到全剧终。听说她俩都一把鼻涕一把泪，可今天我再看就一点感觉都找不到了。像个旁观者。所以，白天真的只适合看看康熙来了，大闷锅之类的娱乐综艺节目。所以，我那天又在半夜看了静静给推荐的“雏菊”，看得惊心动魄，哭得一塌糊涂。

回归电视剧主题：只能说那是一场乱七八糟的青春岁月。他们的生活是千万个如百珊，如我这样的平凡人所不能理解的。感情纠葛比Friends有过之而无不及。那样的传奇只能是让人羡慕的青春，却不能想象将自己变成乔乔或是李白玲。所以这样的青春才值得拿出来供人观赏品味吧。

买一套DVD，送给经历过那个年代的老爸老妈，不知道他们能否接受的了。想起南方周末专访王朔时，他说他每次送人的礼物就是这部戏。经典的贫嘴和哲理台词数不胜数。“一起偷幼儿园的向日葵，向过路的人身上吐痰玩儿，美好的童年～～”诸如此类。不过，妈妈一定喜欢它的音乐，因为这是妈妈教我唱的第一首歌。

3. 淑彬似乎不急不慢地就找着了工作。昨天请俺们三个横撮了一顿。不过，丝毫未影响本小姐一个多月来有减无增的体重记录。哈。迎接美丽的夏天～～

4. 有空了就去上自习。为了司法考试。看看，过不了，连摆在眼前去金杜、杭州实习的机会都得眼睁睁扔掉。

5. 还有什么事呢？差不多了。

明天答辩顺利！！

看着那个固执的老头子，就想起了姥爷。一样的倔，一样的让人无可奈何。年轻的时候越能干，年老的时候似乎越不能对自己的现状释怀。就像老太太说的，他就像一头老狮子，不希望别人忘记他的吼声。

在八十岁时还能有相爱的伴侣是前生今世的福。老头子是太太眼中的白马王子，老太婆是丈夫心里的pretty thing。想起K歌时，鹏唱的那首大肚腩了。呵呵

影片自始至终都很积极温暖，好在最终没有让我看到其中一个离去，只是静静地以和一对水鸟告别结尾，湖水在夕阳下粼粼闪闪。静下心来和老人感受感受时间与自然也未尝不是一件好事。

当我老去，回首往事，不知还能记得起什么。在我想着这个问题的时候，说不定不久那天就到了。。。

回家之前的几天甚至是十几天里，总是在烦躁中挣扎，摆脱不掉，除了生理低潮期使然，我现在明白这源于内心不可安抚的焦躁。对自己的心知肚明，对未来的惴惴不安，混杂着一种不能安定的漂泊感……可能是离家久了的孩子的一种混沌，不知道自己到底是什么，想干什么，要怎样。有时候这样累得受不了了，就逼着自己清空，心一紧才能稍稍忘却。就像那几天晚上的睡眠，一觉一梦，恍惚中从一个梦境醒来，又不知不觉落入另一个世界。每一个都是光怪陆离，荒诞不羁。梦里想着管它呢，反正不论哭着笑着，一睁开，都不需要计较。现在突然明白那就是一种叫做欲望或是不踏实的癌细胞正在蔓延，就像那时的食欲一样旺盛。

少安毋躁……

妈妈劝我读读史书，固执的我虽然知道现在的我对此无心无力，但并不反对。这是一辈子迟早的事。说实话，讨厌自己现在的烦躁状态。我猜测它部分源于一种幸福无处安放的不安。不要提强人等类似的词汇，很容易曲解作为女人的属性。

对于很多事的领悟，天知道会出现在哪一刻，可能取决于电视机里的一句话，可能全凭某分钟内的灵光乍现。就像我突然开始欣赏起中国潇洒飘逸的古风，留恋宣纸上娓娓流淌的毛笔尖，学习饮茶。

昨天电视采访于丹，被一句话触动：“外化而内不化”是智者的选择，只有外不化而内化才会被大惑困扰。我即被说中。

……

这些话实际是在家待到第五天时留下的。

之后还经历了很多事，去参观王姨姨刚装修好的新家，让我见识到一个女人所能创造出的精致生活；参加表姐的婚礼、与儿时好朋友的重逢、每天按时收看快乐男声，蓦然发现一种时间错位的混乱，对许多事自己还不自知就过去了，变化快到来不及想象就摆在了你的面前，你只能接受。呵呵。说不清楚。就像春天的衣服还没穿世界就进入了炎夏，尽管不可思议，你能做的只能是翻箱倒柜把半袖T恤找出来。

回到学校了，一切开始的新的生活。身上背负着许多承诺。答应妈妈减肥，答应静静上自习，答应……等等等等。

今天是母亲节。妈妈在我心中的意义无法比喻。了解我的人应该不可能不知道吧。想起前几天陈姨姨告诉我，她的老公之所以追求她，是因为佩服她妈妈的修养和才华，因为他自始认为如果妈妈好，闺女肯定也差不到哪儿去。我相信这是真理。

祝妈妈舒心健康。

昨天纯粹是因为无聊，随便挑选了这部American History X（美国X档案），本来就不喜欢暴力惊悚打打杀杀的电影，98年的，孤陋寡闻的从前还没听说过，所以本是准备，啰嗦个半个多钟头当催眠了。。。结果意外的收获确实更让人开心，目不转睛的两小时，让我暗自惊喜昨晚所做的最最成功的决定。

电影设置了大量的脸部特写镜头，除了被爱德华诺顿(Derek)和爱德华弗朗(Denial)精致的脸所震撼，这样的设计只会把他们亦正亦邪的演技发挥到极致，尤其是对于这样一遍看似为暴力惊悚，而实则在于刻画单个个体内在挣扎，从偏激到成熟的心路历程的电影。一直喜欢这样open-ended类型的影片，如同一部演绎着的小说。在我眼中，好电影就应该比一部小说具有更大的价值，在给人以无穷思考空间的基础上，还附带着值得回味且无法言说的酣畅淋漓。如果按照这个逻辑，AHX就是这样一部值得当作礼物赠送的好电影。

回头想来，不得不称赞编剧的功力，这就是为什么好的编剧会让人死死盯着屏幕，让人觉得即使是如此极端的信念，其转变过程没有一丝的突兀感，并且让人在关键时刻就想痛痛快快地大哭一场。给没看过这部电影的朋友留下些悬念，总之在这119分钟里你一秒都不会后悔。挑个合适的时间，别浪费了。就象本是同样好看的“通天塔”(Bable)，因为很多朋友先入为主的偏见和随随便便的观看环境，看到一半就delete了，可惜。

Edward Norton！昨晚就有种似曾相识的感觉，刚才我在imdb才竟然发现他是“面纱”(The Painted Veil)的Walter。汗死了。那时还一度痴迷呢。巴过，也恰恰说明该演员的实力啊！：）尤其是开场时候他那个枪杀黑人时充满暴力的脸，简直无法和面纱里彬彬有礼的正人君子联系起来。喜欢Edward Furlong98年时一张孩子般干净而单纯的脸，完美地衬托着一种将哥哥视作自己偶像的孩子般的心。

每个人的成长过程都是那么复杂的，尤其是生命中最重要人所产生的影响。潜伏在内心深处且无法言说。不知道什么时候会产生巨大的能量和效果。但是，毕竟每个人最终都要靠自己去发现生命的真谛，只有当外在影响与自我发掘发生激烈的冲突，经历过痛苦的挣扎之后，人才会成熟吧。

只是希望，与电影不同的是，每个人都能找到完美的出路。

剧照之一：

海报一：

海报二：

　　21.别人怎么看你，没有你怎么看自己来得重要。除非你完全不值得说，否则总有人会说你。只有你能对自己有内心深处的真正看法。

　　22.如果你对现在的身材不满意，就永远会对自己的身材不满意（顶尖名模也没有给自己的身材一百分），你可以做一点改良，但是身材永远不会变成你幻想中的那个样子；你不必忍饥挨饿不择手段，反正随着年岁增加，你会更不满意，会发现其实原来自己年轻时很不错，为什么在可以吃冰淇淋时没多吃几盒？

今天九点睁眼起床，唱了四个小时，聊了三个小时，吃了三个小时，溜达了两个小时，就到十点了。这是一天的时间表。

每个活动都是完美的。有笑有泪，有说不完的话。呵呵，有点不可思议是吧。

不知道是什么原因让我们成为了今天这样的状态。当然了，我一直就这副德行——不合适就开心地享受单身，习惯了已经。小慧和静呢，还有很多事情需要面对，尊重她们的决定，让她们更加开心的生活就是我的任务了吧。

They deserve better men,anyway。

现在突然电脑冒出来首“分手快乐”，真是歪打正着，因为今天得知又一个好朋友分手了。这是怎么了？虽然以前也曾彼此倾听、一起流泪，可是真的鼓起勇气做出决定，去结束已经习惯了的两个人的生活，我竟然不相信，电话里一时无语，不知道该说什么好。虽然听不出来她曾经经历的挣扎。但怎能不痛呢。让它自然愈合吧，不去揭开。“分手快乐”这四个字听着好没心没肺，但至少不许难过太久了，反正挥别错的才能找到更好的啊，你说是不？

希望身边类似的消息就此打住吧，多告诉我些找到幸福的好结局。比如常常姐姐正在决定啥时候举办婚礼、小明姐姐正在发愁在哪儿买房置地的八卦。：）

就像牧牧说的，给韩国人讲课就是麻烦，总会改变计划。每天的schedule都得绕着他来，好累。尤其是对我这个花痴来说，我就像个被绳子拽着的小木偶，尴尬。

所有人都知道我就是个太容易投入的人，这是个好的品质么，大概是对别人来说吧。如果分辨不清值得的和不值得的，对自己就将是一种痛苦。那么，人是该为别人活着还是为自己呢？即使想到这一步，下一次还是会不由自主地就范。不喜欢这样的自己，讨厌这样的活法，不洒脱。

下午看了一部日本电影，叫《我只爱着你》，静流就是我喜欢的类型，有时候就想，这种不洒脱是本性使然还是因为现实欲望的羁绊。如果我知道我清楚的明白我将何时死去，我会是怎样的心态？会成为想象中的样子么？

完了，又开始间歇性抑郁了。。。

就想赶紧回家，和爸妈团聚。。

怀念妈妈的抱抱。

昨儿个查了一晚上托福资料，终于半脱盲了。本打算6月考完，然后全力准备司法考试的。无奈六月之前的名额都已经满了，只能在时刻注意7月报名的动态啦。

今天买了本作文书。明天再背背单词。还是有点不习惯这样的状态。

开始到操场“锻炼”了，并且今晚的星星尤其多，一架一架的飞机从东向西低低的飞过，闪着橙色的光。享受在操场散步时随风飘散的心情。

只是今天的心情怎么就像大朵大朵翻滚的乌云呢？低低厚厚的灰色的那种。说不清楚。压得我累。

庸人自扰啦～～忘了忘了～～发张许留山的水果捞，回味那时的快乐～～

2.  小慧和男朋友分手了，搬来了西区，每天我们头对头睡觉，一起吃饭一起散步，这几天耳边开始出现小慧无心的歌声了。听着她肆无忌惮的打嗝声，互相揶揄，哈哈大笑的时候，她应该能听见有个声音总在说：忘了过去吧，一切都会好的。

    初恋的女生就是那么傻傻的，看着小慧就看到了自己。当第一次听她讲述过去，那样相似的痛苦让我吃惊。只是她不应该把自己扔在那样的生活里挣扎至今。解脱了也好，你会遇到你真正的幸福的。

    今天路过校区，长椅，食堂里的男男女女又仿佛看到了原来的自己。过去了这么久，其实它都不曾淡忘。不是留恋那一段不曾幸福过的梦境，而是一遍一遍的提醒自己应该寻觅怎样的未来。一转眼三年多了，看着身边一对一对的幸福与不幸，在被同情与被羡慕的眼光中，对于这么复杂的事情，我实在也说不清。越来越觉得胡思乱想的性格实在不是一件好事情。一副听天由命随遇而安的样子反倒可以活得幸福潇洒。

3.  上午第一次看于丹讲庄子的视频，物性与本性这一课实在是应该好好学一学。我的理想就是某一天能修炼到“无心得”的境界。不去想什么是快乐，什么时候会幸福，让它成为自己的尾巴，知道它悄悄跟在身后就好。

   “合心于淡，合气于漠”，不以热烈的姿态去逢迎，而以一种沉默的淡与漠保持一颗恒久的心。

4.  昨天路过二主楼，和里面埋头刻苦的师弟师妹（大部分）相形见绌。

看三毛看烦了，实在无所事事，索性收拾一下香港的照片发上来。在我眼里，Photoshop简直是个庞大复杂的大怪物，花了N个小时，才折腾出20几张照片。

香港之行的目的：

Tianjin Airport:

不得不再次感谢——邹老师带着腰病还亲自为我们做的爱心早餐——

一路上最麻烦的就是一张又一张的表格——

每人一排，比头等舱也不差嘛——

我的煞有介事，结果半途而废——

HongKong International Airport:

这是你到香港不能不知道的标志——

港人的敬业精神让人肃然起敬——

不行不行了，累死了要。还有一堆呢，看着我就头大。下次（三）里就是好玩好吃的了哈！！

周末结束。。。

没有任务的生活果然会让人懒散并且白痴。懒得想，懒得动，懒得吃。

还好，学习以外的生活还算丰富。

张含来学校复试了。眼看着他就是我未来两年的同班同学了，还真是感叹。还是老样子，像我弟弟一样。不知道为什么，看见他我就不由得生发出一种母性……（他应该不来这儿吧）：p

不过考试结束了。听天由命的阶段。Blessing him。

很有趣的是，从香港回来以后，某种国际化还在延续。

一周三次教一个韩国哥哥学中文。一边教他的同时自己也能长长见识。

第一次规定学费一次一付，他立刻出门去了，弄得我们莫名其妙，外面还下着小雨。待了好大一会儿，他拿着一叠信封回来了。双手递上装好学费的白色“南开大学”信封。

第二次他说咱们去外面上课吧！就像天津本地人领着个外地人，他领我到了鞍山西道的百脑汇（在天津唯一的街道他就知道鞍山西道），一本正经地给我挑了三盘韩国电影的DVD。没想到美剧他一部也没落下过。知音呢！

……

很上进，很聪明的同学。

歪打正着的是，这是一次锻炼我的英语口语的好机会。俩人操着半瓶子醋的英语，连比划带猜的学习汉语。简直是两个小丑在表演半哑的滑稽喜剧。如果有第三个人旁观讲课过程，估计会笑死的。

昨天一抬头，柳树绿了，就像去年、前年此时我们的感慨一样。有些人面桃花的感觉。

贴几张春天的花花草草，欢迎春天。

一句话，这一趟怎一个“爽”字了得。想到的和没想到的都通通成为了现实。

比赛结果是我们没敢奢求的。前四届大陆派去的代表队从没有进过前五名。当初做research时，看着ICRC网站上的Top 5的亚洲名校而感叹不已，现在突然觉得，有时候真的梦想是可以实现的。一种莫大的成就感。就像昨天看lost第2季第10集里面，Hurley所坚持的信念，在不胜则亡的关头是多么重要。

闭幕式结束时，工作人员在门口给每个人派发list of Award Recipients，恍然看到排在第三位的NankaiUniversity时，我们三个差点疯掉，赶紧指给张老师看，并且一边接受着各国队员的祝贺。我们三个就那么跳着，互相傻笑着，管它呢，怎么兴奋都不为过，就算被所有人当作土人看待。事后，我们谈起当时，每个人脑海闪现的都是写memo时，熬夜的情景。呵呵

不整这些正经的了。

帅哥美女，各色大餐，疯狂shopping，香港文化，不得不说的英语……，先欠下一笔，今后有时间一一道来。

天津上空和所谓的三万英尺——

中间日复一日地准备比赛，好友的考研成绩有喜有忧，还策划过想写个为什么人活着总是这么的无奈。

想表达的欲望匆匆过去了，心里充满着好朋友给我描画的新生活图景。

比赛和考试一样，揪着心，纵然小心翼翼但总会出现这般那般的状况。结局会是什么？谁也不知道。

明娣说很喜欢睡宾馆的床。我也是。还有灯光。

想象中的香港。。。窄窄的街道，纵横在望不到顶的高楼中间。夜幕，各种颜色字体的霓虹招牌从两边的楼延伸出来，层层迭迭，无声浸泡在耳边叫嚣的汽笛、摇滚里。

站在十字街心，你会感到兴奋还是压抑？

。。。。。。

本来想随便留个言的，突然心情很沉重，无厘头的。不想写了。

看看那个雪。。。

展示一下成果。。。

当当当…当……

                                    和妈妈亲历深圳的繁华

想起了我们美丽的家

jessup的兄弟姐妹不就像个家么？

最后和小资们分享一下深圳惬意的酒吧一条街

到五十分钟时，黄金甲就看不下去了，改看这个阳光小美女。

主要受奥斯卡的影响，出于好奇一窥究竟。

想象中是说小女孩在选美比赛中如何获胜这种无聊故事。

实际比想象中的丰富许多。

每个人都太郁闷，除了grandpa,还最早过世了。真想替每个人都大喊一声FUCK.

结尾很精彩。

在Olive回答“爷爷在后备箱里”时，我的眼泪竟然不可思议地刹那间涌出。紧接着，看着她开始按爷爷教得舞步表演时，简直把我惊呆了。

你能想象我的那个戏剧性的表情么？挂着两行眼泪目瞪口呆。。。

呵呵。

PS：严重感谢某位同志的大力捧场。还能顺便帮助我重温过去。尤其是这种不怕牺牲的大无畏精神，竟然能折磨着脑细胞看我那些自己都不愿意重看的文字，简直太让人感动了……

     这是大家公认最美的照片（在做了小小的修改之后^_^），怎么样？

总是有个表面的收获吧，至少是个交代。jessup南开队排名第四。但离美国差了永远迈不出的那一步。

但我们每个人都清楚实际的收获远远不止这些。

下午大家一起看在深圳拍下的照片。快要笑出了眼泪。是幸福的。照片的题目就叫且行且珍惜。

初六回校。又开始了主楼、三食、宿舍三点一线的生活。竟然都忘记这是过年了。

晚上moot problem收获颇丰，于是犒劳自己一部电影。

The painted veil，面纱。

Walter和kitty似乎是我理想中的爱情。

平淡着深爱，为了彼此高尚的人格而非华而不实的纵情。尽管两人真挚的感情在人间存在的过于短暂。

很奇怪的是，虽然从心底里一直默默祈祷Walter远离霍乱，但他不幸遇难之后，我看着Kitty的坚强竟也不由得坚强起来。带着孩子的kitty仍是美丽的，快乐的。

因为Walter和对Walter的爱在她心中不死。