珍惜 体会 成长     复制

       一个人独居，生活状态可以做很多诠释。

      逍遥自在版：随性而为，没有了应酬琐事、没人陪你看电影、没人打闹着抢遥控器、抢电脑、不用花时间去炖排骨。把小家布置舒服，洒喜欢的香，听喜欢的音乐，读喜欢的书，还有两条一天到晚游泳的鱼。

      寂寞无聊版：习惯了两个人的生活，突然一个人被派遣到千里之外的深圳，归期遥遥无知，生活顿时索然无味。电影票冷冷地躺在抽屉深处，电视频道五分钟从头到尾又从尾到头，想想没了洗碗的他，我还是选择外卖吧。音乐、书实在听腻了读烦了，就花40元买了跳舞毯打发时间。。。。。。

      前者是他对我的期望，后者才是我的真实现状。

      每晚，按时打开电脑看着屏幕里的他的脸，虽然时而感觉遥不可及，时而又感觉近在咫尺，和他在家时一起学习看书的情景倒是差不了太多，心里至少是个慰藉。今年我俩的四个（阴历的加阳历的）生日就在分别中渡过了。心中虽有遗憾，但思念大概能让人更加珍惜、更加浪漫吧。他那样的一个没有生活情调的人（for example:听博客里Unchained melody里的"oh my love, my darling"楞能听成“哦，卖啦，卖大饼”……），却开始留意送给我一个又一个惊喜。这可能是距离的美吧。

       这一阵子心情有很多变化。希望把她们写出来，算是一种倾诉，一种记录。

（10月蓬莱阁的海）

PS：国庆节假期去山东玩儿，顺便拜访蓬莱阁。熙攘人群中发现明星一枚，并且好像就我发现了，比较有型。Jimmy还很nice地签个名，照个相。这是继2006年某个周四，在南开主楼后面的工会集市里，给保剑锋和他助理指厕所后的第二次明星接触！！oh yeah！ 

（蓬莱阁偶遇，哈哈哈哈）

真有趣，回头看从前求职路上的心情，彷徨已经不再。所以，向前看，现在的彷徨也必将会不再。

这样看起来，记录过去有助于增强信心。

现在过起了朝八晚七的生活，跟在一群大小伙子后面，但却坐在这一群大小伙子前面。

工作有工作的苦与乐，又是一番别样的经历。虽然是一个不足为奇的转折，但对自己来说何尝不是一次全新的经历，俨然像刘墉当年毅然辞职去美国独自发展。

慢慢体会。慢慢成长。

求职的过程就是一个不断遭受打击的过程。——这是我从最初的求职讲座中最常听到的一句话。

最初不以为然，总是得意洋洋地觉得自己这么丰富的经历一定是受欢迎，何来如此多打击。但是，不得不承认，现在经受的打击已经彻底粉碎了过去幼稚可笑的想法。

社会果然不像自己想象得那样单纯，可能被鄙视的原因不是因为你的能力素质，而仅仅是因为你出生户口、性别这些自己改变不了的现实。这么说可能偏激了，您会说这不是常态。但是，首先，是不是常态我无从考证，只能从现有的情况进行猜测。其次，即使不是常态，那么当你真的如此被鄙视，而且你不得而知时，这确实会从一个侧面真实地反映你的自信程度。

好吧，我承认经过求职的过程，我的心态已经呈现出些许向阴暗面发展的趋势，或者说我开始试着让自己习惯这样的社会规则。这是冲击自己价值观的一种应激反应吧，因为还不能把一些社会正常现象好好消化，自己内心的学生气息过于浓重以至于在同社会化的行为方式产生冲突。但是，这一段时间里，我的心情处于消极与积极相互交替的状态。

以上文字又是我两个月前的心路历程。留着纪念一下也好。

话说，当时郁闷了一段时间之后，突然上帝开了眼，陆续给了我不少笔试面试通知，忙得不亦乐乎，所以，暂且抛开了“愁滋味”，全力以赴为自己的未来打拼呗。招行天分过了笔试，一面，进入终面；深发展天分实习了一周；日本瑞穗银行笔试，连续一天的一笔五面；浦发天分的bt法律考试，一面，五个老总的终面……其实，即使是临过年，我的未来仍然没有音讯，除了等，还是等。当然，这种等待不再是像从前那样茫然无措，而是或多或少有了一些隐隐的希望。

回家过年的一段时间让我的心情转变了很多。一方面是因为妈妈爸爸的开导，让我很安心；另一方面，我意外地从朋友身上获得很多感悟，让我很释然。

从前的我，甚至到现在，都是个比较内向的孩子，不太会“来事儿”，因为脸皮薄，总是爱把自己封闭起来，大多数时间喜欢一个人待着，总觉得和不熟悉的人或是和长辈在一起感到非常累。除非和非常要好的朋友，同学聚会一般不参加。我知道这是一个不好的习惯，但是习惯终究是习惯，很难改变，因为我始终没有充分的理由说服自己。

正月初五时，初中时非常要好的朋友，突然打电话来，说聚聚聊聊天吧。我有些意想不到，但也平淡地约定第二天下午见面。第二天晚上回到家时，我感到前所未有的轻松，从前自己所谓的习惯，实质是多么的不堪一击。很多事情也许就在一念之间，而那个习惯其实就是无数个一瞬间造就的。我对她坦白了一直以来的困惑，而她却用她的人生态度轻轻松松地就化解了，并且让我心服口服。

“在你不知道该怎样做的时候，那就从好的方面想和做！”我觉得这句话可以解决很多很多为人处世的困惑。不知道你能不能懂，可能我是个太敏感的孩子，顾虑困惑就会比较多。

从她身上，我觉得很人说话、聊天，尤其是和很久未见，甚至是陌生人谈话是很有意思的一件事。就像去旅行，你永远不知道下一个人会带给你什么美景。我很后悔，过去封闭自己的行为让我错过了多少风光？现在只能亡羊补牢了。

现在的我，很享受很坦然。一切都已不是问题。

年后在一个证券公司实习，现在已是第三周。基本和同事，师父打成一片，每天虽然辛苦，但是很开心。这又是后话了。今后有时间再说啦。不早了，早睡早起身体好。

 从十月到现在，我的求职心情已从夏天进入冬天，面对一阵阵寒风，膨胀的热情已经呈现渐渐干瘪的趋势。当然，带来的另一个好处就是也不再为一点好的或坏的消息而激动不已。

和同学一见面，第一句话总是“工作找怎么样？”，下一句一定是“不怎么样。”然后互相抱怨一下，互相鼓励一番。

同学总对我说，你英语那么好，肯定没问题。呵呵，说实话，直到现在我还丝毫没有感到英语给我带来任何优势。之前，挣扎着进入德勤的终面后，本打算靠英语迷惑Partner,谁成想面我的par竟然是留学日本的大陆人。不但一句英文没有讲，而且不断追问为什么你一个一点儿相关背景都没有的法学硕士要做审计？更要命的是，我前一个面试者是从曼彻斯特留洋回来的海龟，据说ACCA全过了，并且刚刚在里面和par聊了45分钟，人家简历里的每一个经历都是重点，而当我坐在里面，我感觉我的那堆经历在par面前简直像一堆垃圾。一周后，我的拒信不出意外地躺在了邮箱里。

惭愧地说，这是我第一个面试到最后一站的经历。迄今为止已经发出去的58份简历，收到8个笔试通知或者性格测试通知，均莫名其妙地失败。其他的其他50份简历也默默地自动地成为了成功者的阶梯与炮灰，石沉大海，了无音讯。

面对这样的结果，我时常很困惑。难道我过去所做的，所努力的，原来是不值一文的？莫非是我的生源地与户口地成为了前进的障碍？或许是我的一寸照片影响了简历的美观？还是这是全球金融危机给我带来的灾难？我不太能想明白。可能都有，也可能都没有。

面对着这个形势，bf开始劝我考博，说可以避避风头，等金融危机过去了，能容易地找到一份好工作，要不找不着工作咋办呢？为此，我们曾进行了激烈的争论：

“到时候你以为找工作的人会少吗？你这是典型的鸵鸟政策！”“到时候岗位多啊，这么多岗位找到工作的几率当然大，你看看去年！”

“考博要考不上呢？”“那和找工作也不太冲突，您可以一边准备呀，是不？”

“我条件不允许，又不是本地人，都这么大人了，还伸手向家里要钱？”“你别管，有我呢，我供你！”

“我想工作！！我就是想工作！！不想上学了！！行不行？”“……唉，身在福中不知福，到了社会你就知道在学校的好了……”

“我不后悔，不读就是不读！”“好好好，不读不读，唉，真是没办法……”

于是，这个话题暂告一段落。在某一时刻，他还是会旁敲侧击地说读博有多么好。

难为他了。我知道他不希望我痛苦无奈。我知道他希望我能在这漫长的路上，至少能有个自己为之奋斗的目标，让自己不再每天茫然无措。

虽然是痛苦无奈的，但是，我明白这都是人必须经历的，是让我成熟的契机。妈妈打电话说，我反而不希望你所找的第一份工作就获得成功。那样，你还是现在的你，你没有经历的苦在未来必然还是会跟随着你。不如现在一并承受了吧，其实也没什么大不了的。

前几天鹏发短信说自己刚刚被一份工作裁员。就剩一份工作了，还得还房贷，生活压力蛮大的。我心里很难过，除了“加油，一切都会好的”却不知道该说什么。因为一切都不是我们的错。

谢谢，亲爱的兄弟姐妹对我给予的关心。我不会放弃，并且会以屡败屡战的精神坚持到底。祝你们也是。

九月二十一日司法考试结束。明显感到岁月不饶人的残酷。两天的考试让我觉得身心俱疲，当即撂下狠话说我以后要再考试就不姓王。。。。呜呜，确实很累。而且第四门考得特别糟，从考场出来，发现下雨了，没带伞，愈发烦闷时便命令刚考完注会的程伟冒雨来送伞。人还没到，雨已经停了。索性就拉他一起去逛家乐福。嗯，何以解忧，唯有shopping。

二十四号到家。

前文是一个月前留下的草稿，鉴于其已成为历史，就留着她吧。

在家休养了一星期，得赶紧找工作了。嗯，这就是我这一个月来的生活内容。写简历、修改简历、各种网申、收集资料，在宣讲会之间奔波……我终于变成了传说中的求职者。

经历了整整一个月，其实才懵懂地了解到求职事业的皮毛。也深刻体会到一句话的含义：人生的过程就是拿自己所拥有的东西去争取自己所没有的东西。

求职的过程不就是通过过去的积累无休止的推销现在的自己，直到把自己出售出去？有点点阴暗的想法，不利于未来长达半年之久的求职生活。所以我在努力地把自己往正道儿上拽——找工作对自己的生活来说又何尝不是一次旅行，不知道会在哪一站上车，车上有怎样的同伴、车挤不挤，有没有座位，沿途有怎样的风景，又在哪一站转车？都是一个个问号。但总归会有答案的，不管理想与否。但当时过境迁之后，你不能不说这是一段很难忘的生活。就像从前也会有这样那样的不确定，这不都走过来了么？

找过工作的人确实会有一种经过历练的感觉。有一个过来人在身边陪伴，这已然是成功的第一步了吧。：）

不可避免地，心里总会有一些darkness。比如初次被bs时，心中愤愤然很久，那些hr简直有眼无珠嘛！谁不要我简直是他的损失。经常反复被bs之后，明白社会就是这样，牛人到处都是。（深呼吸）。现在呢，就想，顺其自然，找不到工作就去北京做律师。没什么大不了。

刚结束了两天半的中国企业融洽会, 虽然是被老板叫去做翻译，但是基本做得少，看得多。

我被安排在美国牛津投资集团(Oxford Investment Group-China)，做了两天免费的公司雇员，但是不错，从上海派来的首席代表James, 虽是中国人，但在美国生活二十多年，曾在麦肯锡工作，当然人是又帅又友善。

旁边展位老板Stanley绝对敬业，台湾人，从小在洛杉矶长大，毕业于沃顿商学院，先在在美国一家投资公司做副总裁，人很热情，但经常在英汉转换中间挣扎，我们俨然成了他的文曲星。。。。。

两天半结识了一位姐姐让我觉得最开心。第一天，我迟到了，刚找到位子就看见旁边坐着一个漂亮的女孩，然后开始寒暄认识，普华永道的Annie。

超级聪明，有亲和力，Stanley一个劲儿地夸奖她，非要把她带回美国，hire她。她虽然还有很多同事也在，但看我没人陪，去哪儿总是叫着我。我们超级谈得来，还竟然做同一路公车回家。犹记得姐姐最后夸我“谦虚”，“温柔”。。。。（看人太准了。。。。o(∩_∩)o...）

我喜欢在到处都是精英的地方呆着，优秀的人总是让你感到自在舒服。

昨晚，翻着手机里的通讯录，零零碎碎，删删减减。看着一个几年没有联系的MY的号码，一年前问候时似乎被一个陌生人使用着，我没来得及删，昨天突然很好奇，就发回去试试。没想到，竟然他又开始用这个号码，失散多年竟然找到了。。。。。

高一暑假时的我，逛迷英语网聊，正好遇到刚考上外交学院法语专业的MY, 我们聊到高考和我的北京大学的理想，他带着一股热情和冲劲非要想帮助我实现。互留了地址之后，他经常给我寄些北大招生的资料，并且必然夹着封热情洋溢的鼓励，很漂亮的字迹让我还飘忽了一阵子。

考来南开以后，我们互通过几次电话，短信之后，也就各忙各的，没有过多联系。

昨天短信中，我才得知现在他在支援非洲，在阿尔及利亚工作。

还是一副大哥哥的口吻，只是比从前热情好多，鼓励问候的话语后面经常加上两个感叹号，嗯，估计在异乡多少还是有些寂寞的。呵呵。

不论什么情若在久长时，岂在朝朝暮暮呢？这种暮然回首，却在灯火阑珊处的感觉也蛮好。

遇难人数已经将近一万五千人。

心里说不出的难过。

总有一种去四川救灾的冲动。

       看了一个朋友的QQ空间，我突然想起自己还有坚持写了两年的博客。

       从3月到现在都发生了些什么？

       三月份，本是期待了将近一年的写真，晕晕乎乎地就被忽悠了，花一千块钱只拿到十四张。作为一个没见过大世面的小女生来说，足足后悔了好几夜，最后又用另一个自虐的办法解脱了自己——从第二天开始，个人所有日消费额降到5rmb以内。虽然非常非人道，但是人还是得生活的，为了自己的生活水准，自实施之日，无所不用其极的到处蹭吃蹭喝，把脸皮又加厚到另一个等级。该计划成功实施了二十天！！现在想想真是一个奇迹，我太了不起了！

       其实老天都是公平的，在一处受到委屈，必定在不远的将来在另一处补偿给你。现在想想，那二十天中确实平白无故冒出很多免费的饭局，并且不久陆续得了奖学金，论文费，答辩费……抽奖都中一等。于是，我又开始了傻吃傻喝，心宽体胖的日子。本想借此机会减减肥愣是又没成功。。。。

       所以嘛，大家要以我为例，以后遇到啥事儿，别钻牛角尖，坏事不一定坏呢，好运气就在之后。就像博博当初又丢钱包又丢手机，还没看过两个月书，她竟然360分通过司法考试了！当时对我来说犹如“晴天霹雳”，巴过，现在想想，老天是公平的。去年复习司法考试时，又没丢钱又没受罪，还结识了难得的朋友，比如David前几天又寄来了礼物——一件变形金刚的T-shirt让我想起去年一起看的电影；一个刻着我的名字的发卡；一篇发表在ABA（American Bar Association）的文章以纪念在南开的时光，寄给我因为文章里提到了我的名字；一张名片背后用中文写着鼓励我的话语，不敢相信这是出自一个老美之手；还有一张卡片里面夹着二十美金请我喝咖啡。。。。我总是想被这样的关怀感动不已，受宠若惊。只能想想应该向他们一样，把这样的善良和爱传递下去。

       除了这些，老天公平的是去年暑假让我遇到了爱情。直到现在，幸福不止。我还有什么好抱怨的？想起刚看的《附注：我爱你》（PS. I love you）, 好久没有因为电影流泪了，只是因为没有碰触到心灵深处吧。但是在这部电影面前，我无法控制自己。当你遇到一个这么完美的爱人，好好活着就是最好的爱。其实偶尔，内心会有一丝恐惧，害怕自己会成为Holly。。。。

       不瞎想了。对我这个偶发的胡乱联想、患得患失的毛病，他也很无奈。每当这时，他一定会打断我，看着我，然后说一句“你咋这么傻呢？”

       好久不见了，祝大家都好。

       从北京回来几天了。比赛告一段落。正在适应没有比赛的、没有太大压力的生活。

       不满意比赛结果，但是过程很受用。

       很多人不明白我07年的后半年都在忙什么，我和他们解释他们听不明白，也不关心。每个人都在忙着自己的事。

       当一切云淡风清，继续生活呗。

       正在看《狼图腾》，“大染坊”。聪明的狼或是聪明的人总能够走一步看三步，沉的住气也有魄力去拼。所以，狼能成为图腾，陈六子能成为大企业家。

偷出个空，在从一个终点起飞之时再次反省。

比赛的准备进入了一个全新的阶段。如果说写memo的过程是累人耗时的，那现在就算是费心了吧。从把之前所有内心的知识积累转化成一种有说服力的话语，不是一件简单的事，至少对于我来说。所以，耗费的能量会比别人更多，前几天做梦已经被取消了队长资格，被问题问的狼狈不堪了。。。呵呵。经过上一次的差劲表现，现在无时无刻不拿着个小笔记本，记录问题和回答。苦了他了。。。。每天奔波于各个单位的笔试面试，好不容易见一面想放松一下吧，还被我一把揪住不放，给他背稿子，逼他问问题，然后帮我想答案。。。。。唉。终于，现在的我，不仅几乎失去了生存能力，思考能力差不多也要down到谷底了。

我每天努力不随便抱怨，告诉自己不论怎样你都已经尽力了。能力不如人是在所难免的，不必要随便地比较，失望。

有一个好心态是多么的重要。

已经有很久没看过电影了。真是个奇迹。只是睡前或是累了，塞上mp3听几段老罗语录，要不看几个笑话。

在这样的状态下，我切身地理解了老罗评价的“小资产阶级情调”的虚伪性。那是无病呻吟，年轻时的我何尝不是也是那个德行，为辅新词强说愁。看个忧郁小片，写个抒情小诗，听个小音乐。。。。。现在，累得和牛马一样，还有心情小资？那简直比杀了我还要我命。不如直接给我一刀来得痛快！见不得电影电视里的哭哭啼啼，吃饱了没事干。抓个空我宁愿来个热闹乐呵的。

总而言之，出了名的小资情调的我，现在俨然已经是个朴实无华的劳动人民了。不过嘛。。。我经常在想，比赛完了我要干什么呢？嗯。。。。每天练练钢琴，学学跳舞，读读闲书，听听古典，看看法国电影，逛逛小店。。。。完了，我还是脱离不了小资阶级。

噢。 对了。需要正式对大家说，因为比赛时间是二月底，一直需要紧张的准备，今年过年我不能回家了。

我真的好想你们！

小敏儿，我们几年没见面了？都不知道你现在长啥样了。还想好好聊聊你的幸福呢呵呵。

那天，鹏发短信，说要回家了。当时开会，只回了句“一路顺风”。。。向你郑重道歉，在外工作辛苦，回家好好休息，也好好陪陪妈妈。

一个人第一次在外过年了。迎接自己的本命年。前几天收到了妈妈从家里寄来的包裹。一套红内衣，红袜子，妈妈给扎的红鞋垫儿，一兜核桃说要给我补脑，还有巧克力让我和同学分着吃。一想起妈妈在贺年片上的几句话，我就控制不住。。。。

不哭了，呵呵。明天是妈妈的生日。提前三小时祝妈妈生日快乐了。放心吧，我可长大了，超能照顾自己！对于自己的设想，你可想着早点开始付诸实践哦～～～

好了，今天先写到这儿，尽量年前再多写几篇呢。不过，如果，世事难料，不如早做打算，先在此向亲朋好友兄弟姐妹拜年了～～

祝各地朋友们新年快乐~~2008好运~~~

其实每次打开这个页面都有更新一篇的冲动。只是一转念，想到要把乱七八糟的想法梳理清楚简直是太浪费时间，于是不得不放弃。

但现在，突然发现，当初的无疾而终是个严重的错误。

处在比赛的巨大压力下，应该保持个怎样的心态是一个问题。

缺少思考，缺少心底一份坚定的信念，经常会活在似是而非、翻来覆去的纠结中不能解脱。

就像电子游戏，每晋升一级别，会给你配备更高级的装备。

走到今天的这一步，放眼环顾四周，现实就对你提出了更高的要求，赋予你提高等级的机会，你是努力还是放弃？

似乎我还是对自己负责任的。于是我做出了自己的选择。

是的，首先想想，机会也是对你自身的肯定啊。

就像从前听某个培训师讲到，为什么他在恶劣的环境下仍能够坦然面对压力，他总是对自己说：没有压力才是更大的压力。

想到这儿，我其实应该感到幸运了。至少我还不需要因为缺少压力而痛苦。

只是这些还远远不够，种种困难需要克服，你不能小米加步枪的参加军事训练。

那些先进装备不是那么容易就抗得起来。更沉重，更融入血液和精神。

事实即是如此。你发现你本身内心的缺陷和现实格格不入了么？你还是得咬紧牙狠心地努力尝试弥补。

我不知道什么时候可以出师，我做好了一辈子的准备。

我不知道自己可以努力到哪一天，会突然觉得厌烦了，绝望了。还是一辈子做个平平淡淡，得过且过的女人算了。

我也不知道假如自己压根就不是这样的命运，直到现在仍是一个没有压力的女孩会不会更开心一点。

但是，不论会不会更开心，我都不会后悔自己的选择。两年中这样的经历是永远的财富。

就想小学老师任命我做班长之后，那生不如死的三年。

“心态”是这一段时间的身边朋友间的高频词汇，即使彼此不说，这两个字应该也时时刻刻平衡着各自起起伏伏的心情。

静、小明、男朋友都比我高一届，为求职操心奔波。对于其中的挣扎和辗转，我没有发言权，甚至很多时候对于她们谈起各种工作单位的优劣高低，我不知所云。

 玉一边装修结婚新房子一边和我一样痛苦备战。。。。

有时候我会觉得即使朋友之间处理各种事情也已不再简单，不再随性。

我不再是一年前的小妹妹了，我有责任，但是却苦于把握。

因为一件不值一提的小事我觉得我对不起所有人，某天又因为一件类似的小事我觉得所有人都欠我的。呵呵

敏感但又难以控制敏感的人啊。人长大了，真的要学会把心也变大。

姐姐们都说，希望我通过今年比赛的机会能让自己学会承担，学会调整心态，慢慢长大。。。。

对于痛恨自己的种种问题，是的，现在把自己的事做好，并且继续做一个善良真实的人就好了，其他的都和你没关系。

我一直在努力。

几个月努力的过程中，回头想想也还是幸福多于痛苦的。因为身边有个人把他大大的心分给了我。

除了感激我还能说什么。除了珍惜我还能做什么。

说些轻松的吧呵呵，这些天一有空，我就看一集Boston Legal，一部非常精彩的法律电视剧。

今天让我感触的是，即使百战百胜的Denny Crane出庭时也会紧张，每每在这时候，他会不断提醒自己：“I'm Denny Crane! I'm Denny Crane!”

祝大家一切都好！

又是半个月过去了。

总结一下：钱包被偷，新的银行卡刚刚拿到，司法考试挂了。。。。

其他的，其实也很开心。

为了比赛，去年的状态又一次重演。只是更加刺激。

本想发个牢骚，突然觉得很无聊。

本想接着激励一下自己，突然也说不出口了。

呵呵。

祝大家都好～～

真的，一转眼就将近一个月过去了。

每一天都过得那么任性和温暖。不知道从脑袋里冒出来的这两个词准确不。应该是不准确的。所以，我一直没有勇气更新博客。害怕，一说出口，就把那种心情给轻描淡写了。像玉说的，热恋的人的全部幸福应该都来源于彼此吧。至少现在是这样。眼中容不得它物，也不舍得分开。呵呵。

翻看以前的博客从来都是时光荏苒的感觉，这一个月应该近两年来觉得最最度日如年的岁月了吧。呵呵，当然不是痛苦。原来，幸福也能让人度日如年。

静说，哼，每天都想不起我们了。。。。

哪有啊。不许这么说。

在不需要圆滑世故的时候，我就会想起你。不要说我们都需要成长之类的话，有的时候需要稍微放纵一下。这是好朋友的唯一作用。

辩论队又在忙碌着。很精干的部队让人放心、舒服。

前天机缘巧合听了荷兰Yuri Honing(尤里·荷宁)三重奏jazz演奏会。恍然沉浸在一种酒吧里纸醉金迷的飘忽状中。还幸运的合了影，聊了聊天。帅哥啊～～哦。不，应该是型男啊～～～兴奋的罢行。。。。

祝大家身体、心情都好。

昨天张老师生日，一家人在避风堂真是开心，笑个不停。

不知道该在这儿说什么了。因为。。。心里的话不超过两分钟就会说出来，一般不需要思考。

不知道这样好还是不好，人会不会越来越傻。